Condoritest

El pajarraco más popular de Latinoamérica tendrá película dentro de un año. Por lo menos ya tiene trailer. En 1949 apareció por primera vez en la revista Okey de Chile, y de ahí voló –editorialmente hablando-  por Argentina, Uruguay, Paraguay, Bolivia, Perú, Centroamérica y, por supuesto, Colombia. Y como lo revelan las estanterías y góndolas de los cada vez  más escasos sitios donde venden revistas, ahí sigue. 

Antes de caer en medio de un “plop”, exijo una explicación. O mejor, 50 explicaciones. Si usted es un Condoritólogo clásico, será capaz de responder a las siguientes 50 preguntas.

Las fáciles

1.- ¿Cómo se llama el pueblo de Condorito?

2.- ¿Cómo se llama el pueblo vecino y rival al de Condorito?

3.- ¿Cuál es el eterno clásico de fútbol al que Condorito asiste en calidad de jugador, árbitro, técnico o público?

4.- ¿Cómo se llama el “cumpa”?

5.- ¿Cómo se llama la novia?

6.- ¿Cómo se llama la suegra?

7.- ¿Cómo se llama el suegro?

8.- ¿Cómo se les dice familiarmente a los suegros?

9.- ¿Cómo se llama el sobrino?

10.- ¿Cómo se llama el rival?

Más difíciles

11.- ¿Cómo se llama el restaurante?

12.- ¿Cómo se llama el bar?

13.- ¿Cómo se llama el periódico?

14.- ¿Cuál es el lema del periódico?

15.- ¿Cómo se llama el argentino?

16.- ¿Cómo se llama el caballo?

17.- ¿Cómo se llama el loro?

18.- ¿Cómo se llama el perro?

19.- ¿Cómo se llama el más “inteligente” de los personajes’

20.- ¿Cómo se llama la sobrina de la novia?

Para expertos

21.- ¿Cómo se llama el más “sobrio” de los amigos?

22.- ¿Cómo se llama el tercer calvo, descartando a Condorito y al sobrino?

23.- ¿Cómo se llama el que usa “african look”?

24.- ¿Cuál es la frase con la que don Chuma siempre apoya a Condorito?

25.- ¿Cómo le dicen al rival?

26.- ¿Cómo se llama la sección que durante muchos años estuvo en la mitad de la revista?

27.- ¿Cómo se llama el más “generoso” de todos?

28.- ¿Cómo se llama el que siempre está sonrojado?

29.- Un personaje que empieza por F amigo de Condorito.

30.- El medio de transporte más común para ir a la población vecina.

Para historiadores

31.- ¿Cual era el grafiti que aparecía en las primeras historietas?

32.- En las primeras revistas había un personaje muelón. ¿Cómo se llamaba?

33.- ¿Cómo se llamaba el judío?

34.- ¿Cómo se llama el asesino, al que normalmente Condorito defiende en calidad de abogado?

35.- ¿Cuál es la marca de vino?

36.- ¿Cómo se llama un personaje que siempre anda pidiendo plata prestada?

37.- ¿Cuál era la marca de gaseosa?

38.- ¿Cuál era el lema de la marca de gaseosa?

39.- ¿Cómo se llama el hotel?

40.- ¿Cómo se llamaba el personaje boliviano?

Para investigadores

41.- ¿Cómo se llamaba el personaje que no tenía brazos ni piernas?

42.- ¿Cuál es el nombre real de Pepo?

43.- ¿Qué caracteriza al Condorito loco?

44.- ¿Cual es el insulto más común en las historias de Condorito?

45.- Describa la vestimenta básica de Condorito.

46.- Cómo se llama el niño genio.

47.- Cómo se llama la otra ciudad vecina.

48.- El hijo de Ungenio.

49.- Cuales personajes aparecen casados en más ocasiones.

50.- Cómo se llama el sacerdote.

Respuestas

1.- Pelotillehue.

2.- Buenas Peras.

3.- Pelotillehue F. C. vs Buenas Peras F.C.

4.- Don Chuma.

5.- Yayita.

6.- Tremebunda Vinagre.

7.- Cuasimodo Vinagre.

8.- Doña Treme y Don Cuasi.

9.- Coné

10.- Pepe Cortisona.

11.- El Pollo Farsante.

12.- Bar el Tufo.

13.- El Hocicón.

14.- Diario pobre pero honrado.

15.- Che Copete.

16.- Mandíbula.

17.- Matías.

18.- Washington.

19.- Ungenio.

20.- Yuyito.

21.- Garganta de Lata.

22.- Huevoduro.

23.- Cabellos de Ángel.

24.- No se fije en gastos compadre.

25.- Saco de Plomo.

26.- Panamericana.

27.- Máximo Tacaño.

28.- Tomate.

29.- Fonola.

30.- Tren.

31.- Muera el Roto Quezada.

32.- Chuleta.

33.- Don Jacoibo.

34.- Chacalito.

35.- Santa Clota Tres Tiritones.

36.- Juan Sablazo.

37.- Pin.

38.- Tome Pin y haga Pun.

39.- Dos se van tres llegan.

40.- Titicaco.

41.- Cortadito.

42.- Rene Ríos Boettiger.

43.- Los círculos concéntricos en los ojos.

44.- Jetón.

45.- Camiseta, pantalón con parches y sandalias.

46.- Mateíto.

47.- Cumpeo.

48.- Genito.

49.- Garganta de Lata y Ungenio.

50.- Venancio.

Repaso

Si usted exige una explicación del porqué un cóndor sin alas es el personaje de historieta más popular de América Latina, entonces debe conocer a Pepo, su creador, quien falleció en el 2000.

Condorito nació en 1949 de la pluma del dibujante chileno René Ríos Boettiger, un médico potencial que cambió el bisturí por la pluma y el estetoscopio por la tinta. Después de incursionar en diversas publicaciones fue creando personajes, unos políticos, otros picaros. Cómo respuesta a un programa de Disney que hacía una representación poco amable de Chile, hizo nacer a Condorito, quien poco a poco se fue rodeando de ese mundo de personajes y ambientes que lo han ido incluyendo – a su manera – dentro de la mitología moderna de Latinoamérica.

Tests: historietas para nostálgicos y neofitos

Como complemento a la anterior Amilcarada (Cuando los cómics se llamaban historietas) los invito a un ejercicio de memoria. Vamos a dar una serie de nombres. La idea es manejar tres niveles de puntaje. Si no significan nada para usted valen 0. Si le suenan o despiertan algún recuerdo perdido en las profundidades de la mente la cifra es uno y si los identifica inmediatamente con certeza absoluta el guarismo es 2.
1.- La zorra y el cuervo.
2.- Andy Panda.
3.- El Pájaro Loco.
4.- Pablo Morsa.
5.- Las urracas parlanchinas (Tico y Tuco).
6.- La Pequeña Lulú.
7.- Tobi.
8.- Los chicos del oeste.
9.- Glad Consuerte.
10.- Horacio.
11.- Clarabella.
12.- Giro Sintornillos.
 13.- La Abuela Pata.
14.- Arandú.
15.- Toloamba.
16.- Kalimán.
17.- Solín.
18.- Copetín.
19.- El Missuniverso.
20.- Doctor Mortis

Si por lo menos una de sus respuestas estuvo en los dos puntos, usted creció en los tiempos de la historieta. Y si no, permítame presentarle a los protagonistas.

1.- La zorra y el cuervo. La zorra realmente era un zorro. Creo que se llamaba Zorri. Era bondadosa e inocente. El cuervo era pícaro y mentiroso. Adivinen quien intentaba engañar a quien todo el tiempo. Y quien perdía siempre. En esos tiempos ganaban los buenos.
2.- Andy Panda. Personaje de la segunda historia en historietas del Pajaro Loco. Era como Kung Fu Panda pero cuando era chiquito. Usaba pantalones y fumaba (¿o el que fumaba era el papá?). El asunto es que había fumadores en publicaciones para niños.
3.- El Pájaro Loco. Personaje insignia de la competencia de Disney, un señor Walter Lantiz. Tenía su show de televisión donde interactuaba con su autor y de ahí saltó a la historieta.
4.- Pablo Morsa. Personaje secundario y eterno rival (o víctima), tanto en televisión como en historieta de El Pájaro Loco.
5.- Las urracas parlanchinas (Tico y Tuco). Me acuerdo que eran pájaros, que eran negros, y que eran medio locos.

6.- La pequeña Lulú. Niña de barrio gringo y trenzas. Sé que si la busco en Internet voy a encontrar más información, pero estoy haciendo esto de memoria y no tengo conexión.
7.- Tobi. El eterno amigo de Lulú.
8.- Los chicos del oeste. Los niños malos de la pequeña Lulú. Solo hasta cuando crecí entendí que no era que fueran vaqueros o algo parecido, sino que vivían al oeste de la ciudad o del barrio de Lulú.

9.- Glad Consuerte. Primero de una lista de personajes secundarios del mundo Disney, al cual se accedía a través de diversos títulos de cómic, sobre todo los de Tío Rico. Era un primo (otro) que contaba con una suerte excepcional y disputaba con Donald el amor de Daisy.
10.- Horacio. Caballo de finca humanizado que aparecía de vez en cuando en los cómics.
11.- Clarabella. Lo mismo que el anterior pero donde dice caballo ponga vaca. Y páselo todo a género femenino, por favor
12.- Giro Sintornillos. El inventor del mundo Disney. También personaje secundario aunque alcanzó a protagonizar algunas historias. Tenía un ayudante que era una especie de robot con cabeza de bombillo.
13.- La Abuela Pata. Era la anciana de la dinastía de patos (seguimos en Disney). Vivía en una granja. Era la única que Tío Rico trataba como su igual. Como si fueran hermanos, aunque en ese matorral familiar de tíos y sobrinos nunca se supo.

14.- Arandú. EL PRÍNCIPE DE LA SELVA. Así, en tono fuerte y con voz profunda. Especie de mezcla de Tarzán con El Príncipe Valiente en versión latinoamericana que saltó de la radio a la historieta. (Nota: El Príncipe Valiente era otro personaje de cómics. El que lo recuerde anótese dos puntos más en el resultado del test).
15.- Toloamba. El fiel ayudante de Arandú. Negro (o mejor, afro) y fuerte, pero siempre condenado a ser el segundo de a bordo. Por cierto, Arandú era blanco o por lo menos moreno. Nada que hacer, no eran tiempos políticamente correctos.
16.- Kalimán. El hombre increíble sin necesidad de ponerse verde y romper cosas. Otro deportado de la radio. Precursor de los turbantes antes de Piedad Córdoba y poseedor de extraños poderes mentales. También precursor de la autoayuda con su frase “Serenidad y paciencia Solín, mucha paciencia”.
17.- Solín. Al que le pedían serenidad y paciencia. Era de esos niños que nunca crecían y el eterno ayudante de Kalimán.

18.- Copetín. Era un gamín en la época en que así se llamaba a los niños de la calle. Cien por ciento colombiano, se hizo famoso en los periódicos, pero alcanzó a tener revista propia.
19.- El Missuniverso. Uno de los personajes que acompañaban a Copetín. Su nombre, como era de imaginarse era una absoluta ironía. Tanto que en un episodio contaban que los amigos de Copetín cometieron la barbaridad de bañarse en el río Bogota. Todos quedaron mal y enfermos. El Missuniverso mejoró.

20.- Doctor Mortis: No sé si era un personaje o un título genérico para historietas donde contaban historias de terror. ¿Qué por qué no lo sé? Nunca las leía. Me daba miedo.

Entre contratos

Hace muchos años, trabajar era ponerse al servicio de una organización durante un larguísimo periodo, a veces hasta la jubilación. Hoy el mundo ha cambiado y trabajar consiste en ponerse al servicio de una o varias empresas por una suma infinita de periodos cortos. Es el trabajo chino, a veces chi, a veces no. Cuando chi es que tenemos contrato, Cuando no, estamos en un receso entre contratos. Esos recesos pueden ser cortos, justos o eternos. Y dan para muchas cosas. Por ejemplo, para inventarse un test que nos ayuda a medir que tan largo fue –¿es?– nuestro actual periodo entre contratos.

1. ¿Le puso condón al celular para tenerlo disponible incluso en la ducha?

Sí

No

2. ¿Tiene cronometrado el tiempo que demora desde su casa hasta el lugar donde debe firmar su contrato?

Sí

No

3. En sus desplazamientos diarios a cualquier parte, ¿se mantiene en un margen de seguridad con relación a la pregunta anterior?

Sí

No

4. Aunque tiene salud de hierro, ¿le preocupa la vigencia de sus últimos exámenes médicos?

Sí

No

5. ¿Hace mala cara cuando alguien ocupa el teléfono fijo de la casa por más de cinco minutos?

Sí

No

6. ¿Revisa su correo electrónico cada 10 minutos?

Sí

No

7. ¿Antes de cualquier gasto, por mínimo que sea, verifica si es aplazable?

Sí

No

8. ¿Se arrepiente de coger bus si puede caminar esas 20 cuadras?

Sí

No

9. ¿En la casa anda en sudadera, pero tiene lista una pinta elegante para atender convocatorias?

Sí

No

10. ¿Si se aleja más de dos cuadras de su casa va bien vestido y perfumado por si recibe alguna llamada con intenciones laborales?

Sí

No

11. ¿Los fines de semana modifica sus rutas para pasar por la casa del tipo de personal, con la intención de ser visto solo para que no lo olviden?

Sí

No

12. ¿Tiene hojas de vida en papel de colores y carpeta plastificada, en CD, en la memoria USB, y colgada en Internet?

Sí

No

13. ¿Ha ajustado su presupuesto por lo menos ocho veces en los últimos 30 días?

Sí

No

14. ¿Ya tiene claro qué puede empeñar en caso de necesidad?

Sí

No

15. ¿Tomó discretamente medidas para reinstalarse en la casa de su mamá?

Sí

No

16. ¿Lamenta –no importa cuál haya sido- la forma en que invirtió la liquidación del último contrato?

Sí

No

17. ¿A medida que pasan los días aumenta su interés en todo lo que sean promociones?

Sí

No

18. ¿Está comenzando a arrepentirse de la vez que le hizo conejo a la cuota del regalo del jefe?

Sí

No

19. ¿Le preocupa algo que hizo o dejó de hacer, en la última fiesta de fin de año de la empresa en la que estuvo?

Sí

No

20. ¿Ha ido mucho a cine, a teatro y a otros espectáculos, pero solo ha entrado en aquellos que son gratuitos?

Sí

No

21. ¿Quedan solo aquellas tareas que implican algún tipo de inversión en la lista de pendientes para cuando tenga tiempo?

Sí

No

22. ¿Nota en su hogar que lo quieren mucho, pero no tan seguido?

Sí

No

23. ¿Empieza a notar detalles invisibles como grietas casi imperceptibles en el techo, rutas de hormigas por rincones de la cocina o manchas debajo de la mesa del comedor?

Sí

No

24. ¿Ha visto más de una película repetida desde el vencimiento del último contrato?

Sí

No

25. ¿Al fin se aprendió el nombre del vigilante?

Sí

No

26. ¿Comienza a sentirse atraído por el círculo de vagos o de conversadoras del barrio?

Sí

No

27. ¿Siente que el resto de la familia lo está cogiendo de mandadero?

Sí

No

28. ¿No le molesta ser el mandadero del resto de la familia?

Sí

No

29. ¿El chiste de “se desayuna y queda desprogamado” ya no le parece tan chistoso?

Sí

No

30. ¿Fantasea con unas vacaciones de verdad?

Sí

No

31. ¿Tiene lavada, planchada y lista la ropa de trabajo?

Sí

No

32. ¿Al principio le pareció muy divertido este test, pero al final no tanto?

Sí

No

Resultados

De 0 a 5 positivas. Lo increíble es haya llegado hasta acá. Produzca compañero, que para eso tiene un contrato vigente.

De 6 a 15. Todavía está en el margen de seguridad. Es decir que si bien se ubica en el intermedio entre el contrato que ya pasó y el contrato que llega, aún vive esos días exactos para descansar, ahorrar, y hasta hacer un viajecto. Pero no se confíe.

De 16 a 25. Aunque ya pasó el tiempo que le habían anunciado todavía no entra a la fase de novia fea o novio sin plata. Así que siga viviendo una vida normal. Esso sí, con creciente austeridad, y, sobre todo, mucha disponibilidad.

26 o más. En vez de estar contestando pendejadas revise su correo electrónico y su buzón de mensajes. ¿Qué tal que lo hayan llamado?

¿Qué tan grosero es usted?

Hubo una época en la que ciertos gremios tenían la exclusividad. Los más representativos correspondían a conductores de vehículos pesados (camiones y buses urbanos) y distribuidoras minoristas de alimentos en plazas de mercado (merchantas, les decían). Ellos y ellas incluían en su jornada laboral muchos adjetivos no publicables. Pero eso era el pasado. Hoy, desde la tierna aspirante a reina de belleza hasta el presidente de la multinacional consideran el día perdido si no han incluido por lo menos 10 palabras de esas en su léxico diario. Para saber qué tan sintonizado está usted con esta “moderna” forma de expresión, responda el siguiente cuestionario y anótese un punto por cada respuesta afirmativa.

1.- ¿La letra de la canción “La camisa negra” no tiene ningún misterio para usted? (Anótese un punto adicional por cada tema similar que conozca)
Sí.
No.
2.- ¿Cuándo se golpea al momento de clavar una puntilla NO dice zambomba, recórcholis o cáspita?
Sí.
No.
3.- ¿Sus amigos o amigas, compañeros de universidad, colegas de oficina o colegas ocasionales de rumba responden al nombre genérico de “marica”, independientemente de su orientación sexual?
Sí.
No.
4.- ¿En algún momento de su infancia su abuelita, su mamá, o alguna tía lo obligó a comer jabón?
Sí.
No.
5.- ¿Maneja en su lenguaje diario grandes números indefinidos representados por los prefijos doble, triple, tetra, o so gran?
Sí.
No.
6.- ¿Dispone de un abundante léxico de nominaciones para su computador, carro, moto, bicicleta, televisor, equipo de sonido o cualquier otro artefacto cuando este no funciona? (Anótese un punto adicional si las expresa a grito herido)
Sí.
No.
7.- ¿Si hablara por televisión, la mitad de su conversación sonaría “piiiiiiii”?
Sí.
No.
8.- ¿Usted jamás en la vida la ha embarrado, pero reconoce que algunas veces ha hecho algo parecido que comienza por C?
Sí.
No.
9.- ¿Se anticipó a García Márquez y a Gustavo Bolívar en el uso público y desinhibido y constante de palabras contenidas en títulos como “Historias de mis putas tristes” y “Sin tetas no hay paraíso”?
Sí.
No.
10.- ¿Tiene la costumbre de mandar algunas personas a lugares indefinidos que comienzan con M o con C, ubicados cerca a la República Independiente de La Porra?
Sí.
No.
11.- ¿La frase “con esa misma boca dice mamá” lo ha perseguido a lo largo de su existencia? (Nota: Se puede reemplazar boca por una palabra que empieza por J, termina por A, e incluye al protagonista de E.T.)
Sí.
No.
12.- ¿En los momentos más difíciles de su vida, invoca al hijo de la mujer que ejerce la profesión más antigua del mundo?
Sí.
No.
13.- ¿Aunque su actividad económica no es la capricultura, lamenta constantemente tener que relacionarse con un cabro sin cuernos que termina en N?
Sí.
No.
14.- ¿No le molesta ni extraña la costumbre española de anunciar necesidades fisiológicas en símbolos religiosos o parientes cercanos en momentos de ira e intenso dolor?
Sí.
No.
15.- ¿Prefiere mantenerse en silencio en presencia de una monja?
Sí.
No.
16.- ¿Es capaz de sostener una discusión de calidad y precio en una plaza de mercado en los términos que le pongan?
Sí.
No.
17.- ¿Se vale del tamaño y género de los testículos para medir la inteligencia de las personas?
Sí.
No.
18.- ¿Utiliza el término médico gonorrea para referirse a alguien en particular?
Sí.
No.
19.- ¿Tiene la habilidad de reconocer y nombrar aquellas personas que tuvieron problemas al ser paridos, lo que posiblemente generó algo mal en el proceso?
Sí.
No.
20.- ¿Usa constantemente las expresiones puerca, michica, tantas (y la de García Márquez en el libro que sabemos) en una palabra que comienza por h y también puede terminar en madre?
Sí.
No.
21.- ¿La dieta de sus contradictores debería incluir, en su concepto, alimento sometido previamente a procesos digestivos, a veces en cantidad equivalente a un cerro?
Sí.
No.
22.- ¿Tiene absolutamente claro cuál es “la que sabemos”?
Sí.
No.
23.- ¿Lo que le mira al sexo opuesto si este le da la espalda no se llama derriere, ni nalgas, ni caderas, aunque sí comienza por C?
Sí.
No.
24.- ¿Cuando transcriben una intervención suya, aparecen signos incoherentes como @#€x$/+xx¬€#, o iniciales seguidas de puntos suspensivos (p…, c…, m…)?
Sí.
No.
25.- ¿Su actualización más reciente en materia de vocabulario es “pirobo”?
Sí.
No.
26.- ¿Las palabras que utiliza para describir los órganos reproductivos del hombre y la mujer no aparecen en los tratados científicos sobre el tema ni en los libros de educación sexual?
Sí.
No.
27.- ¿Utiliza un léxico con los amigos, otro en el trabajo y otro con la familia?
Sí.
No.
28.- ¿Sus comentarios sobre situaciones laborales a veces son malinterpretados, al extremo de considerarse agresiones personales?
Sí.
No.
28.- ¿Este test le parece algo terminado en ada?
Sí.
No.

Resultados
De 0 a 5: Si usted no trabaja en el cuerpo diplomático; dictando clases de dicción en un convento de clausura o de expresión a candidatas de reinado, desperdicia su talento. Tiene un lenguaje tan dulce, que le recomiendo una prueba de glucosa, por aquello de la diabetes.
De 6 a 10: Pese a que en general respeta el idioma, en situaciones extremas se le sale un adjetivo. Situación traumática, que lo ruboriza, avergüenza y obliga a presentar disculpas, así la mayoría de sus interlocutores ni siquiera se hayan dado cuenta.
De 10 a 15: Las administra. Sabe que son solo para ocasiones especiales. Escoge sus destinatarios con cuidado y suelta las palabras en el momento exacto, con la precisión de un relojero. Son el arma para agredir a los enemigos eternos o del instante. Aunque veces se le sale un madrazo gratuito.
De 15 a 20: Ya sé que este test parece una @#€x$/*, pero usted es libre de utilizar su +xx¬€# tiempo en lo que le dé la €x$/**+xx gana. Además no niegue que las @#€xx¬€# preguntas le evocaron algunos @#€x$/* momentos de su vida, incluso aquellos escasos en los que por andar diciendo @#€xx¬€# palabras se metió en uno que otro lío.
20 o más: Más @#€x$/**+xx¬€# será usted.

¿Qué tan goterero es usted?

(Publicado en la revista Voz a Voz de Comcel)
El mundo de los consumidores de licor (chicha, whisky e intermedias) se divide en dos grupos. Los que beben y los que beben y no pagan. Diciembre es el paraíso de estos últimos por cuenta del espíritu navideño, que convoca a una parte de los seres humanos a compartir, para beneficio de la otra parte: los gotereros. Si desea saber que tan dispuesto está usted a emborracharse por cuenta ajena, anótese un punto por cada respuesta afirmativa.

1.- ¿Conoce el aroma, sabor, cuerpo y textura de todos los licores inventados por el género humano, pero ignora el precio de cualquiera de ellos?
Sí.
No.
2.- ¿Sus citas en bares (sociales o de negocios) siempre coinciden con: uno: la hora feliz; dos: una billetera “olvidada” que no es la del otro.
Sí.
No.
3.-¿Dispone de evidencia científica (objetiva, sistemática y verificable) de que el viejo truco de ir al baño cuando llega la cuenta funciona?
Sí.
No.
4.- ¿Es capaz de detectar una degustación de licores una cuadra antes de entrar al almacén?
Sí.
No.
5.- ¿Tiene sueños eróticos con las modelos que promueven o regalan licores… pero sin modelos?
Sí.
No.
6.- ¿Es el primero que apoya la idea de una “vaca” para comprar traguito y el último en dar –cuando lo emboscan a la salida del baño– la cuota respectiva?
Sí.
No.
7.- ¿En una reunión social, la amistad que más le interesa cultivar es la del mesero de los whiskys (o los vodkas, o los vinos o los aguardientes…)?
Sí.
No.
8.- ¿Acepta participar en cualquier competencia de resistencia alcohólica financiada por otros?
Sí.
No.
9.- ¿Ha tenido muchísimos guayabos etílicos, pero ninguno con remordimientos económicos?
Sí.
No.
10.- ¿Cuándo entra a un bar, siente que sus conocidos se le están escondiendo?
Sí.
No.
11.- ¿Cuándo era empleado, se dejaba invitar del jefe porque él sí tenía plata?
Sí.
No.
12.- ¿Cuándo fue jefe, se dejaba invitar de los empleados porque lo consideraba un merecido homenaje a su estatus?
Sí.
No.
13.- ¿Desaparece cuando recogen la cuota, pero se materializa a la hora del vino por el cumpleaños del compañero de oficina?
Sí.
No.
14.- ¿Sabe exactamente cuáles son aquellos vecinos que abren botella cada vez que la Selección Colombia gana… o pierde?
Sí.
No.
15.- ¿Está vetado en por lo menos 27 tiendas por cuentas pendientes de pago?
Sí.
No.
16.- ¿No se pierde novena en Navidad, pero ni reza, ni come natilla con buñuelos, ni baila?
Sí.
No.
17.- ¿Sabe exactamente qué preguntas hacer en una exposición para que lo inviten a catar un vino?
Sí.
No.
18.- ¿Cuando invita a alguien a un (y es uno, de verdad) trago o una cerveza, nunca tiene billetes de denominación inferior a $50.000 disponibles?
Sí.
No.
19.- ¿Pronuncia esta frase por lo menos una vez al día: “Pague usted y después arreglamos?
Sí.
No.
20.- ¿Le dicen el paracaídas, por su habilidad de caer en reuniones después de que las botellas han sido destapadas y pagadas?
Sí.
No.
21.- ¿Cuándo le ofrecen chocolates de una caja, escoge instintivamente los que están rellenos de licor?
Sí.
No.
22.- ¿Aunque ignora la diferencia entre una escultura y un bollo ‘e yuca, no se pierde coctel de inauguración de exposición de arte?
Sí.
No.
23.- A propósito, ¿Lo único que lee son publicaciones y portales culturales para estar actualizado sobre lanzamientos de libros de acceso libre y coctel incorporado?
Sí.
No.
24.- ¿Estuvo en Alcohólicos Anónimos, pero su problema jamás influyó en las finanzas de la familia?
Sí.
No.
25.- ¿Se ofrece de voluntario para acompañar a cualquier recién llegado con plata a conocer la parte etílica de la ciudad?
Sí.
No.
26.- ¿Tiene su cédula inscrita para elecciones en algún pueblo lejano, donde los caciques locales se pelean a los electores a punta de trago gratis?
Sí.
No.
27.- ¿Es absolutamente sordo a cualquier insinuación relacionada con “esos” a los que ‘les gusta tomar, pero no les gusta pagar”?
Sí.
No.
28.- ¿Nunca ha visto una cuenta de cerca?
Sí.
No.

Resultados
De 0 a 5: Se puede contar con usted a la hora de pagar. Tanto, que es el compañero perfecto para todas las categorías siguientes. A propósito… ¿cuándo vamos a tomarnos un trago?
De 6 a 10: Cuando llega la cuenta, usted no tiene problema. El problema es tenerlo disponible a la hora que llega la cuenta.
De 10 a 15: Cualquier indicio de trago gratis lo atrae como el queso a los ratones, la miel a las abejas, el presupuesto nacional a los políticos y el licor regalado a los gotereros.
De 15 a 20: Es un fabricante de oportunidades. Sabe exactamente cuándo, dónde y cómo ganarse una copita, una botellita, una cajita, una garrafita o un petaquito.
20 o más: El verbo pagar y el verbo tomar jamás han estado juntos durante su existencia. Sus amigos le huyen, sus parientes no lo invitan, sus compañeros lo excluyen de las “vacas” pero de alguna forma usted siempre llega, bebe, bebe, y vuelve a beber aunque su billetera permanece en las más absoluta virginidad.

¿Qué tan tacaño es usted?

((Publicado en la revista Voz a Voz de Comcel))
Ser tacaño no es fácil. Es un trabajo de tiempo completo. Un arte. No se trata solo de decir que no a los gastos. Eso lo hace cualquiera. Se trata de hacerlo y sobrevivir. Implica conocer una serie de estrategias, lugares, negocios o métodos para lograr lo mismo que el resto de la humanidad, pero con la menor inversión posible. Es decir, lo que los pobres hacen por necesidad, el tacaño lo hace por convicción. Como en toda actividad, existen categorías. Las siguientes preguntas le ayudarán a ubicarse.

1.- Si llega un amigo de otra ciudad usted…
a. Le paga el hotel y lo invita todos los días a un restaurante distinto.
b.- Lo aloja en su casa y lo integra a las actividades familiares.
c.- Lo aloja en su casa y lo integra a las actividades familiares (incluyendo los gastos de la casa durante su estadía).
d-. Lo recoge en el hotel y lo lleva a diversos sitios turísticos de la ciudad. Usted guía, él paga.
d.- Lo atiende con una caminata dietética y a palo seco por los alrededores del hotel.

2.- Sus pautas en materia de ropa son…
a.- Un guardarropa de última moda que se actualiza semanalmente.
b.- Prendas que se renuevan anualmente, a partir de las necesidades y una que otra concesión a la vanidad.
c.- Prendas organizadas por grupos para cumplir funciones específicas (trabajo, estudio, recreación, vida social) que se renuevan al cumplir su ciclo vital.
d.- La herencia de todos los parientes y conocidos que están incluidos en los tres primeros grupos.
e.- Verbos como remontar, coser y remendar. Sustantivos como parche y remiendo. Actividades anacrónicas como voltear cuellos, angostar (o anchar corbatas). Consumo notorio de hilos y agujas y, en general otras técnicas de reciclaje aplicadas al sector de las confecciones.

3.- Cuando va a hacer compras escoge…
a.- El centro comercial de moda.
b.- La zona de la ciudad donde predominan los negocios especializados de lo que usted quiere comprar.
c.- El almacén más barato que encuentre luego de comparar todas las opciones posibles.
d.- La compañía de alguien que le preste el excedente o la totalidad.
e.- ¿Seguro que tenemos que comprar eso? ¿No hay forma de conseguirlo de segunda?

4.- Si necesita frutas y verduras…
a.- Las compra importadas de los Estados Unidos.
b.- Las compra en un mercado de cadena o en la tienda más cercana.
c.- Las compra en la plaza de mercado tras regatear cada centavo con la dueña del puesto.
d.- Las recoge entre sus familiares y amigos con el cuento de “necesito una” (una manzana aquí, una limón allá, una naranja por acá, un gajo de cebolla por allà).
e.- Las busca junto con los habitantes de la calle entre los desechos de las centrales mayoristas.

5.- Su medio favorito de transporte público es…
a.- Taxi pedido por teléfono y contratado por horas.
b.- Depende directamente de la necesidad y la disponibilidad de tiempo.
c.- Bus, buseta o micro del más barato.
d.- Carro de amigo.
e.- Cami Dodge (caminante en “dodge” patas).

6.- Cuando debe cortarse el cabello o peinarse usted…
a.- Acude a uno de esos salones donde dan whisky, toca pedir cita con dos meses de anticipación y al estilista hay que decirle maestro.
b.- Tiene un estilista de cabecera de acuerdo con su tiempo y presupuesto.
c.- Hace un estudio de mercadeo en todos los salones y peluquerías ubicados en 10 cuadras a la redonda, para seleccionar aquel que mejor cumpla los requisitos de costo-beneficios (o sea, el más barato sin efectos secundarios como trasquiladas).
d.- Va a una escuela de peluquería para que lo peinen o lo motilen gratis.
e.- Se arma de espejo, cepillo y tijera y hace autoservicio.

7.- La boda de su hijo o hija…
a.- Será en el club más elegante de la ciudad, con el menú más caro, la mejor orquesta y todos los juguetes.
b.- Será una reunión sencilla con pocos invitados a los cuales se les atenderá bien.
c.- Se realizará en el salón comunal por aquello del descuento por ser miembro de la junta; la música será el regalo del amigo músico; el video, el presente del amigo camarógrafo; la comida, el obsequio del amigo banquetero…
d.- No le importa, porque la familia de novio o novia de su hija o hijo será la que pague.
e.- No tendrá fiesta porque se casaron a escondidas, por sugerencia suya.

8.- Lava los trastos con….
a. Una colección de jabones líquidos importados divididos por categorías (uno para ollas, otro para loza, otro para sartenes, otro para cubiertos, etc.).
b.- Una crema lavaplatos de probada eficacia.
c.- El repuesto que más rinde, determinado tras una investigación exhaustiva que midió la interacción de variables como duración en días, cantidad de trastos lavados y reblandecimiento al contacto directo con el agua.
d.- Lo que pueda echarse al bolsillo cuando pasa por la cocina de los amigos.
e.- Una bolita con pedazos de jabón de todo tipo.

9.- Para el aseo del cuerpo usted utiliza…
a.- Jabones de diversas fragancias.
b.- Jabón de marca.
c.- Jabón barato.
d.- Lo que pueda echarse al bolsillo cuando pasa por el baño de los amigos.
e.- Una bolita con pedazos de jabón de todo tipo.

10.- Para el lavado de la ropa usted utiliza…
a.- Lavandería.
b.- Lavadora y lavandería para algunas prendas.
c.- Jabón azul en barra.
d.- Lo que pueda echarse al bolsillo cuando pasa por el lavadero de los amigos.
e.- Una bolita con pedazos de jabón de todo tipo.

11.- Su perro se alimenta de…
a.- Concentrado en calidades y porciones definidas por un dietista.
b.- Concentrado.
c.- Vísceras de pollo y res cocinadas en casa.
d.- Sobras.
e.- Ni idea. Usted lo deja salir y él verá como se consigue la comida

12.- Los vasos de su casa son…
a.- Cristal del más fino y varios juegos de acuerdo con el uso.
b.- Comprados de acuerdo con las necesidades.
c.- Una promoción.
d.- Todos diferentes, porque son el resultado del viejo truco de “me presta este vaso y se lo traigo mañana”.
e.- Empaques reciclados de café, mermelada y similares.

13.- Para consultar su correo electrónico usted…
a.- Utiliza su celular último modelo.
b.- Utiliza la conexión de su casa, esa que compró en un combo que incluye teléfono y televisión por suscripción.
c.- Va durante quince minutos exactos al café Internet que tiene hora feliz entre las 2 y las 4 de la tarde.
d.- Aprovecha cualquier computador prendido de un amigo o utiliza el de la oficina.
e.- Pregunta por enésima vez antes de consultar en el computador de un amigo ¿seguro que esto es gratis?

14.- Los muebles de su casa son…
a.- De marca y diseño exclusivo.
b.- Adecuados a su presupuesto.
c-. Regateados en un taller.
d.- Heredados.
e.- Escasos.

15.- Ante la palabra gratis usted
a.- Desconfía.
b.- Analiza.
c.- Pregunta.
d.- Aprovecha.
e.- Se abalanza.

16.- Usted estrena...
A.- A diario.
b.- Cuando lo necesita.
c.- Si se justifica.
d.- Si alguien se descuida.
e.- Al recibir un regalo.

17.- Usted lee esta revista…
a. Porque tiene un celular último modelo que cambia cada tres meses.
b.- Porque tiene celular.
c.- Porque tiene un celular con el plan más económico posible, al cual le hace un minucioso seguimiento mensual para no pasar un segundo, ni dejar de gastar un segundo.
d.- Porque se la prestó uno de los amigos al que también le pide prestado el celular cuando necesita una llamada.
e.- Porque la encontró en una biblioteca pública.

Evaluación
Mayoría de respuestas A
Usted no se mide en gastos. Así que una de dos: o tiene mucha plata, o está endeudado hasta el cuello. Si ese es el caso, considere pasarse a alguna de las categorías subsiguientes.
Mayoría de respuestas B
Si hay que gastar, gasta. Una cosa racional de acuerdo con sus ingresos. Consejo: ¡Desordénese por lo menos una vez, no sea tan cuadriculado! (recomendación patrocinada por los comerciantes y los publicistas).
Mayoría de respuestas C
Para comprar una bolsa de leche analiza el panorama ganadero mundial. Escarba hasta que consigue el mejor precio. Cada peso que sale de su bolsillo es el resultado de una investigación que envidiaría el más ducho de los economistas. Lástima que lo que ahorra en gastos, lo pierde en tiempo.
Mayoría de respuestas D
Usted no es que sea tacaño. Simplemente decidió no pagar nada que pueda endosarle a otra persona. Por eso cada vez tiene más dinero pero menos amigos, por si no se ha dado cuenta. Y no, no le voy a prestar plata.
Mayoría de respuestas E
Sus ahorros son de estrato 6 y sus gastos de estrato 0. La única diferencia entre sacarle sangre y sacarle plata es que lo primero le duele menos. Al lado suyo El Avaro, Rico McPato, Scrooge el del Cuento de Navidad y el ministro de Hacienda son unos despilfarradores.

¿Es usted intolerante?

((Publicado en la revista Voz a Voz de Comcel))
¿Cómo reaccionaría en situaciones como estas?

1. Su hijo o hija llega a casa con un tatuaje de su cantante favorito que va de la muñeca hasta el hombro. Usted…
a. Lo mira y sigue viendo televisión.
b. Le pregunta cuánto le costó y le reembolsa el dinero.
c. Reconoce que a usted no le gusta pero respeta su decisión.
d. Le echa un discurso de media hora que incluye orden perentoria de utilizar únicamente manga larga mientras viva en su casa.
e. Le quita la mesada.

2. El vecino gusta de escuchar corridos prohibidos a partir de las 4 de la mañana. Usted…
a. Compra tapones para los oídos y se los pone apenas empieza el ruido.
b. Modifica sus horarios y utiliza el ruido musical como despertador.
c. Habla con el vecino y le solicita respetuosamente que baje el volumen.
d. Se va para donde el vecino y lo insulta mientras emula con sus gritos (los suyos) el sonido de la música.
e. Compra el equipo más escandaloso que encuentra y contraataca con rock industrial a partir de las 2 a.m.

3. A la hora de la comida, nadie atiende al llamado y usted termina solo en la mesa. Entonces…
a. Come y se va a dormir.
b. Hace un recorrido cuarto por cuarto rogándole a cada miembro de su familia que lo acompañe.
c. Promueve una reunión familiar en la que entre todos definen qué espacios y momentos van a compartir.
d. A punta de correazos y gritos sienta a todo el mundo en la mesa, bajo la perentoria advertencia de “¡Nadie se levanta hasta que yo diga!”
e. Le dice a quien sirve la comida que retire los puestos de los que no están.

4. El señor de la tienda mira con susto el billete de 20 mil y le pregunta ¿No tiene más suelto? Su respuesta es…
a. No.
b. Rebuscarse en los bolsillos hasta encontrar algún billete de menor denominación. Si no lo tiene, va hasta su casa o un banco y lo cambia.
c. Si tiene, lo entrega. Si no, se lo explica al señor del negocio.
d. Se pone furioso, regaña al dueño de la tienda, le manifiesta que para qué puso un negocio si no tiene con que atenderlo, exige que le devuelvan el billete y se va furioso a buscar otro local.
e. Dice que no y no regresa a ese negocio.

5. El carro de enfrente se queda quieto pese a que el semáforo ya está en verde. Ante eso…
a. Espera a que se mueva.
b. Se baja de su carro, camina hacia el otro conductor y le ofrece toda la ayuda posible.
c. Espera el siguiente cambio de semáforo. Si sigue sin moverse busca alguna forma de echar reversa o buscar una ruta alterna. Cuando no es posible se baja del carro y se acerca al otro para ver si puede ayudar a solucionar el problema.
d. Se pega del pito, asoma la cabeza por la ventana proponiendo acciones a grito herido (¡Muévalo, arranque, aprenda a manejar!); haciendo descripciones (¡Lento, torpe, imbécil!) y sugiriendo opciones (¡Si esa cosa no sirve déjela en la casa! ¡Póngase la gafas a ver si ve el semáforo!).
e. Llama a la Policía de Tránsito.

6. Usted llega a las 3 a la cita médica de las 3.20 en la que lo atienden a las 3.50. En ese caso…
a. Entra a la cita. Le cuenta al médico su problema, recibe el diagnóstico y se va.
b. Si tiene otras actividades pendientes se dedica a reprogramarlas por celular. Al ingresar al consultorio intenta que el médico le dedique el menor tiempo posible.
c. Si su condición de salud lo permite, reprograma la cita. Si no, al ingresar le pregunta al doctor la causa del retraso e indaga con él opciones para evitar que se repita la situación.
d. Empieza a refunfuñar a las 3.22. A las 3.24 comenta sobre el pésimo servicio con su compañero de sala de espera. A la 3.30 regaña a la recepcionista. A las 3.35 opina a grito herido que ese sitio es una porquería. A las 3.40 regaña al celador pero acepta su sugerencia de callarse. A las 3.45 le golpea al médico en la puerta de su consultorio. A las 3.50 regaña al galeno. A las 4.30 sale con una receta de relajantes debajo del brazo.
e. Manda una carta a la gerencia de la empresa de salud.

7. En el restaurante, traen primero el pedido del cliente de la mesa del lado, que llegó después de usted. Frente a la situación…
a. Espera que le traigan su pedido. Come y se va.
b. Llama al mesero y cambia –si se puede- su pedido por lo mismo que haya solicitado el vecino de mesa.
c. Llama al mesero e indaga el porqué de la situación. Si la explicación no es satisfactoria da las gracias y se retira del restaurante.
d. Empieza a gritar, exige que le traigan al gerente, al chef, a la señora del aseo y al lavaplatos. Hace comentarios relacionados con economía (¡Es que mi plata no vale o qué!), física (¡Yo no tengo tiempo para quedarme aquí hasta que a ustedes se les dé la gana!) y realeza (¿Es que los del lado tienen corona?).
e. Se para y nunca vuelve a ese restaurante.

8. La mitad de las llamadas telefónicas que llegan a su casa son número equivocado, correspondiente a una fábrica de empanadas. Al otro lado de la línea usted…
a. Deja que la contestadora responda y solo toma el auricular cuando la llamada no es equivocada.
b. Busca el teléfono de la fábrica de empanadas y se lo suministra a cada persona que llama.
c. Atiende cada llamada y simplemente les dice aquí no es.
d. Desarrolla un amplio repertorio de respuestas para quienes se equivocan de número. Estas incluyen aprendan a marcar, fíjense a donde llaman, cojan oficio, metan bien esos dedos, más empanadero será usted…
e. Cambia su número telefónico.

9. El día del partido final en televisión, su familia insiste en ver el capítulo de la novela donde un pariente lejano aparece como extra cinco segundos, en algún misterioso momento. Ante eso…
a. Se va a un bar, pide una cerveza y ve el partido.
b. Acepta inmediatamente y pide detalles del pariente.
c. Mira alternativas tecnológicas (otro televisor, grabar el programa). Analiza posibilidades de que usted o los demás vayan a otro lugar.
d. Suelta una perorata que destaca su derecho a ver el partido, y enfatiza que ese pariente es un pobre infeliz que no le importa a nadie.
e. Se apodera del control y notifica que van a ver el partido y punto.

10. Su asistente borra del computador, sin proponérselo, aquel informe en el cual usted trabajó durante los últimos 15 días. Su reacción es…
a. Llama al destinatario del informe y le dice que se va a demorar.
b. Vuelve a comenzar sin decir nada.
c. Le cuenta la situación al destinatario del informe y conciertan un plazo adicional. Luego conjuntamente con su asistente intentan primero recuperarlo y si no lo hacen de nuevo.
d. Insulta a su asistente, le dice inútil, torpe, feo, incompetente. Critica en el tono más alto posible su forma de trabajar, de vestir, de caminar y de masticar chicle. Lo responsabiliza de todas las desgracias desde el diluvio universal hasta las inundaciones por el invierno. Y anuncia para que todos oigan, muy, pero muy graves consecuencias.
e. Despide a su asistente

11. En la casa, alguien siempre deja abierta la puerta del baño, sin importar el uso que le haya dado. Ante eso…
a. Cierra la puerta.
b. Está pendiente de cada vez que esa persona usa el baño para entrar al mismo armado de un odorizador y todas las herramientas necesarias.
c. Habla con la persona, le explica lo molesto de la situación y le solicita que cierre la puerta.
d. Espera el momento en el que haya más personas reunidas para decirle al personaje que es un cochino, puerco, sucio, maleducado y grosero y que si no es capaz de cerrar una maldita puerta mejor vaya buscando donde vivir.
e. Lo echa de la casa.

12. Su madre viuda, quien ya superó la edad de jubilación, consigue novio y empieza a rumbear todos los fines de semana. Usted…
a. Llama antes de hacerle visita para no perder el viaje.
b. Contacta al novio y le ofrece ayuda (dinero, transporte) para las citas.
c. Habla con ella y le dice que respeta su decisión, y que puede contar con usted en cualquier circunstancia.
d. Llama al novio y lo acusa de ser un viejo verde y un psicótico geriatra. Habla con su madre y le dice que debería darle vergüenza andar como una adolescente a esas alturas de la vida.
e. Se apodera de la única llave de la casa, apartamento o cuarto de su madre y la encierra.

13. Un solo cajero atiende la fila del banco que, minuto tras minuto, no avanza. Mientras tanto usted…
a. Escucha música o lee un libro.
b. Le cede el puesto a cuatro personas que están detrás de usted porque les ve cara de afán.
c. Hace la fila y cumple con su diligencia. Luego indaga entre los funcionarios del banco opciones como transacciones electrónicas o pagos en otras entidades y programa sus actividades considerando estas posibilidades.
d. Refunfuña in crescendo. Lo que primero es un murmullo se convierte en comentarios con sus vecinos de fila sobre lo tacaños que son los dueños de los bancos. El tono después sube exigiendo que pongan más cajeros o por lo menos que estos no sean tan lentos como ¡LA TORTUGA QUE ESTÁ ATENDIENDO!
e. Al llegar al cajero pide el saldo y retira su cuenta.

14. Usted sale con su esposa a comprar helados en el centro comercial. Mientras consumen el producto, nota que otro hombre mira insistentemente a su mujer. Usted…
a. Empieza a mirar las mujeres de los alrededores.
b. Llama al tipo y le presenta a su señora.
c. Le comenta la situación a su esposa y le dice lo orgulloso que se siente por tener una compañera que genera atracción en otros hombres.
d. Llama al tipo a grito herido, lo insulta y lo desafía a un duelo, mientras regaña a su esposa por “coqueta”.
e. Se va del centro comercial.

15. Usted anda por una carretera de 2 carriles relativamente congestionada detrás de una tractomula. Cada vez que intenta pasarse al carril rápido algún vehículo se lo impide. Usted…
a. Le sube al radio y canta las canciones que se sabe.
b. Parquea al borde de la vía y espera hasta que esta se descongestione.
c. Espera un cruce, un retén o un lugar adecuado para cambiarse.
d. Se pega del pito y cada vez que no lo dejan cambiarse de carril asoma la cabeza por la ventana y hace crudas descripciones crudas acerca de la profesión de la madre, la orientación sexual, la capacidad intelectual, o el tamaño de algunos apéndices corporales de los conductores de los otros carros. Tan alto como su voz se lo permita, por supuesto.
e. Hace una entrada suicida al otro carril, con un cierre al vehículo de turno que bordea los linderos del Código Penal.

Evaluación
Mayoría de respuestas A
A usted nada le importa, así que tampoco le importa el resultado de este test.
Mayoría de respuestas B
Una cosa es ser tolerante y otra es permitir que los demás abusen. A propósito… ¿me puede prestar 100 mil pesos?
Mayoría de respuestas C
Aceptar la diferencia, y buscar caminos que permitan la convivencia es la clave de la tolerancia, que usted aplica en su vida diaria.
Mayoría de respuestas D
Por qué siempre tiene que gritar. Oiga, pero no grite. En serio, no me grite…
Mayoría de respuestas E
Usted nunca acepta posiciones distintas a la suya y siempre actúa de acuerdo con el primer impulso para salvaguardar sus propios intereses. No cierre la revis…

¿Qué tan bruja es usted?

((Publicado en la revista Voz a Voz de Comcel))

1.- No hay que creer en brujas, pero que las hay, las hay.

2.- Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una linda hechicera y una vieja bruja? Respuesta: 20 años de matrimonio

3.- El investigador Javier Ocampo López cuenta que los campesínos colombianos “saben” que las brujas aparecen en forma de aves nocturnas que dan aletazos en los techos y emiten estruendosas carcajadas.

4.- En la televisíón y el cine abundan las brujas: Hechizada, protagonista de una exitosa serie de televisíón y una desastrosa película; Doña Clotilde, La Bruja del 71 de El Chavo; y las versíones adolescentes: Sabrina y las tres Hechiceras, entre otras

5.- La política colombiana tuvo su bruja: Regina Betancur de Liska, Regina 11, quien escoba en mano llegó al Congreso.

6.- Una novela actualmente en el aire se promocionó con la imagen de una bella mujer y un provocativo comentario “Aunque usted no lo crea, ella es una bruja”.

Esta introducción sirve para demostrar que en el gremio de las hechiceras hay para todos los gustos. Dicen que en toda mujer existe algo de bruja. Sus poderes no tienen que ser sobrenaturales, únicamente poderes. A propósito del 31 de octubre, este test le ayudará a saber sí su principal medio de transporte es la escoba, o sí cuando el romántico caballero le habló de ojos hechiceros, era en serio. Por cada respuesta afirmativa, anótese un punto.

1.- Cuando una de sus amigas estrena vestido o peinado… ¿usted le encuentra defectos en menos de treinta segundos y se los comunica antes de transcurrido un minuto?

Sí.

No.

2.- ¿Administra el guardarropa de su padre, esposo, compañero o hijos, y decide qué se pone él y qué no?

Sí.

No.

3.- Cada vez que discute con su compañero… ¿acude (usted) a las lágrimas cuando se le acaban los argumentos (a usted)?

Sí.

No.

(Anótese un punto adicional por cada pelea que haya ganado con ese sistema).

4.- ¿La palabra más suave que utiliza para referirse al servicio doméstico es inepta?

Sí.

No.

5.- ¿Su definición de celular es “aparato destinado a ubicar durante todo el día en lapsos de una hora a mis hijos, hijas o compañero”?

Sí.

No.

6.- ¿El novio de su hija es conocido con el nombre genérico de “el tipo ese”?

Sí.

No.

7.- ¿Cuando se refiere a la novia de su hijo antecede al nombre el artículo “la” (la Claudia, la Patricia, la Elena)?

Sí.

No.

8.- ¿Suelta observaciones críticas sobre la forma de decorar, de cocina de vestir o de respirar de su nuera cada vez que se encuentra con su hijo?

Sí.

No.

9.- ¿Cuando un hombre que le gusta la invita a salir, le dice que no, solo para obligarlo a insístir?

Sí.

No.

10.- ¿Acostumbra hacer comentarios poco generosos sobre algunas amigas a las que siempre saluda de beso?

Sí.

No.

11.- ¿Fuma tabacos cubanos y los utiliza como material de lectura?

Sí.

No.

12.- Cuando le pide una opinión a su pareja sobre, por ejemplo, un nuevo peinado, ocurre alguna de estas situaciones:

A.- Él le dice que se ve bien y usted le pregunta si eso significa que antes se veía mal.

b.- Él le dice que a usted todo le queda bien y usted lo regaña por no prestarle suficiente atención a los cambios.

c.- Él no le dice nada y usted se pone a llorar.

d.- Él le pregunta sí puede ser honesto, usted le dice que claro. Él señala tímidamente que tal vez estaba un poquito mejor antes del nuevo peinado. Usted no dice nada, pero le lanza una mirada de esas que congelan la sangre.

Sí.

No.

(Anótese un punto adicional si ha vivido las cuatro circunstancias).

13.- A propósito de miradas, cuando alguien le molesta o desagrada, ¿es capaz de hacerlo sentir como un microbio solo con los ojos?

Sí.

No.

14.- Por alguna razón, las personas que conforman su círculo social o familiar empiezan a temblar cuando usted dice “no hay ningún problema”.

Sí.

No.

15.- ¿Recuerda hechos específicos ocurridos 27 años atrás que salen a relucir en medio de las discusiones de pareja?

Sí.

No.

16.- ¿El único defecto de sus hijos son sus amigos (as) y novios (as)?

Sí.

No.

17.- ¿Solo por satisfacer un poquito el ego, le da esperanzas a hombres que realmente no le interesan?

Sí.

No.

18.- ¿Sostiene conversaciones “íntimas” con enamorados cibernéticos vía chat, acompañada de cuatro amigas burlándose a conciencia del sujeto al otro lado de la pantalla?

Sí.

No.

19.- ¿Se prueba 40 pares de zapatos en una tienda antes de comprar los primeros que vio?

Sí.

No.

20.- ¿Suele llamar brujas a sus amigas, a sus enemigas, a sus compañeras de trabajo o estudio, a

las estrellas de cine y a Camila Parker Bowles?

Sí.

No.

21.- ¿Quisiera convertir en sapo al miserable que escribió esto?

Sí.

No.

Resultados

De 0 a 5

Usted está ubicada en algún punto entre hada madrina y ángel de la guarda, aunque de vez en cuando sus genes de hechicera actúan en defensa propia.

De 6 a 10

Es mejor estar en la lista de sus amigos. El problema es conocer su definición de amigo.

De 10 a 15

Usted podría pasar hoja de vida para madrastra de Blanca Nieves, hermana de la Cenicienta o antagonista de telenovela mexicana con una altísima probabilidad de éxito, a menos que la persona encargada de tomar la decisión sea una (¿otra?) bruja.

Más de 15

Si camina como bruja, se ve como bruja y suena como bruja, pues es… ¿Por qué me estoy poniendo verde? ¿Por qué siento ese deseo de ponerme en cuclillas y de saltar?. ¿Por que me están saliendo… croac, croac, croac.

¿Es usted chismoso?

((Publicado en la revista Voz a Voz de Comcel))

Desde que el primer cavernícola cambió sus uga uga por palabras con sentido, la vida de los demás se volvió tema de conversación. En esa materia, todos estamos en algún punto entre comer prójimo o ignorarlo. Estas preguntas le ayudarán a ubicar su categoría.

Se escuchan gritos durante la noche en la casa del lado, al día siguiente usted…
a. Comenta con los vecinos la batalla campal entre el joven matrimonio, entregando detalles como el color de las piyamas y las caras asustadas de los niños.
b. Busca cualquier disculpa para ir a donde los vecinos y averiguar lo ocurrido.
c. Como quien no quiere la cosa, le pregunta a cuanta persona ve si oyó la bulla y ante cualquier respuesta positiva agrega un… ¿y qué pasaría?
d. Evita el tema y cuando alguien le pregunta simplemente insiste en que no es su problema.
e. ¿Cuál pelea?

Usted ve por casualidad a un compañero de trabajo entrando a un bar en compañía de una mujer joven y bonita que no se parece a la esposa que tiene en el protector de pantalla del computador. A partir de esto usted…
a. Comparte con el mayor número de personas posibles la “información detallada” de lo que hicieron en el bar; lo que bebieron, lo que bailaron, lo que conversaron y lo que hicieron después, que no se puede publicar sin la presencia de un adulto responsable.
b. Se acerca a su compañero de trabajo y con alguna excusa laboral aborda el tema. Por ejemplo le dice que necesita ayuda para un informe y a propósito como le fue anoche en el bar.
c. En la primera reunión de amigos en la que se toca el tema de la infidelidad, usted pone el ejemplo.
d. Borra el hecho de su memoria y se abstiene de hacer cualquier comentario.
e. ¿Cuál bar?

Un pariente cercano se separa. Ante eso, al día siguiente:
a. Sus familiares hasta el quinto grado de consanguinidad y el cuarto de afinidad se han enterado por boca suya de los incidentes –detallados- que rodearon el final de la conflictiva unión.
b. Llama al familiar afectado para ponerse a su disposición, tras lo cual viene la inevitable pregunta ¿Y eso qué pasó?
c. En cualquier reunión familiar que se produzca en los 24 meses siguientes pone el tema, y escucha atentamente los detalles que aporten otros asistentes.
d. Limita el contacto con el pariente separado a los encuentros normales y no toca el tema a menos que él o ella lo hagan.
e. ¿Se habían casado?

Va por la calle y ve un tumulto. Ante eso…
a. Se integra al mismo y comenta con sus compañeros de montonera lo ocurrido, agregando detalles de su propia cosecha.
b. Le pregunta al primero, al segundo, al tercero, al policía y al que está tirado en el piso qué pasó.
c. Las orejas se encienden cual antena parabólica y empieza a escuchar los comentarios de la gente hasta que tiene suficientes elementos para entender el hecho.
d. Evita el tumulto y sigue con su vida diaria.
e. ¿Había un tumulto en la calle?

En una conversación promedio sus temas más comunes son:
a. Los defectos, infidelidades, errores, discusiones, conflictos, deslices, equivocaciones y descachadas del resto del género humano.
b. El intercambio de información sobre la vida y milagros de los amigos comunes.
c. La vida y milagros de las estrellas de la farándula local e internacional.
d. Aquellos tópicos que interesen e incidan de alguna manera en las actividades profesionales de los presentes.
e. Lo que sea desde que haya comida y trago...

Sus conocimientos acerca de las andanzas de la estrellas de moda son:
a. Excepcionales. De hecho usted aporta historias de su propia cosecha cuando no hay nada que decir sobre el famoso o la famosa de turno.
b. Actuales. Está pendiente de las revistas y los programas de televisión.
c. Esporádicos. Sin ser un tema que le apasione, nunca le huye a le lectura o la atención a un buen chisme.
d. Tangenciales. Solo se entera de información farandulera cuando algún noticiero la suelta entre dos temas serios.
e. ¿Y ese (esa) por qué es famosa?

Sus programas de televisión favoritos incluyen:
a. Sweet y El lavadero.
b. Las secciones de farándula de los noticieros.
c. Los noticieros completos, incluyendo las secciones de farándula.
d. Los noticieros sin secciones de farándula.
e. Lo que estén dando cuando lo prenda (el televisor).

Cuando alguien cercano a usted estrena alguna prenda de vestir usted…
a. Lo observa detalladamente hasta encontrar la razón por cual no es la prenda adecuada para esa persona y luego se dedica a divulgar su descubrimiento.
b. Elogia a quien estrena y después busca información básica como donde la compró, por qué la compró, para qué la compró, por qué de ese color, por qué de ese modelo, por qué, para qué, por qué…
c. Se acerca cuando alguna otra persona dialoga con el que estrena sobre su nueva adquisición.
d. Mira al “estrenoso” y sigue con su vida normal (la suya).
e. Ni siquiera sé como se llama…

La posibilidad de que usted mantenga en reserva alguna confidencia es…
a. Inexistente. En cambio es altísima la posibilidad de que la confidencia se convierta en información de interés general corregida y aumentada.
b. Lo que es imposible es que alguien que lo conozca le haga confidencias.
c. Mientras nadie le pregunte, el secreto estará a salvo.
d. Primero la muerte antes que traicionar la confianza depositada en usted por un amigo.
e. Total, porque se le olvidará cinco minutos después de escucharla.

Cuando usted va a un sitio publico…
a. Está pendiente de quien entra y sale para inventarles chismes.
b. Está pendiente de quien entra y sale para preguntarle por su vida
c. Está pendiente de quien entra y sale por si ve alguien conocido
d. No está pendiente de quien entra y sale, solo de quienes están con usted.
e. Está pendiente del trago, la música y la comida.

En los entierros...
a. Comenta con conocidos y desconocidos los hechos más escabrosos –confirmados y sin confirmar– de la vida del protagonista.
b. Llega directo a mirar al fallecido, y luego agarra al pariente más cercano para que le cuente los detalles del deceso.
c. Busca un corrillo donde el tema sea el difunto, escucha y aporta datos.
d. Saluda a los deudos, permanece un rato y se retira con discreciòn
e. ¿Se murió? ¿Y ya lo enterraron? ¿Hace un mes?

En los matrimonios…
a. Antes durante y después de la ceremonia le comenta a todo el que puede las aventuras prematrimoniales del novio, la novia o de ambos.
b. Si es amigo del novio, le busca conversa a la novia y viceversa.
c. En la mesa que le toque, pone el tema de aquella parte de la pareja que menos conozca y luego escucha, escucha, escucha.
d. Asiste con su propia pareja y se limita a tomar parte en los rituales. Si es soltero o soltera, fijo que le toca liga o ramo.
e. ¿Quienes son los que se casaron?

¿Cuáles de estos personajes son sus ídolos?
a. Barbarita la de Sábados Felices
b. El mono de Sweet y la Negra Candela.
c. Las periodistas que hacen La cosa política de RCN y El código Caracol.
d. Sus padres.
e. García Márquez y el Papa (¿Cómo es que se llama?)

En caso de que vendieran camisetas para la lengua, la talla de la suya sería…
a. Sobre medidas.
b. XL.
c. L.
d. M.
e. S.

Evaluación
Mayoría de respuestas A
Tiene una lengua tan brava que si se toma un vaso de leche termina pasando yogur. No existe honra, buen nombre u honor que sobreviva 30 segundos cuando cae en sus manos. Su imaginación desbordada es un peligro para la intimidad ajena. Por eso Britney Spears y yo nos vemos en la obligación de aclarar que no estuvimos comiendo morcilla al lado del estadio.
Mayoría de respuestas B
Tiene un desmesurado interés por conocer hasta el más mínimo detalles de las vidas ajenas. Si alguna vez tuvo un mínimo tacto para hacer preguntas, eso ya es historia patria. Por eso siempre pregunta, a veces en los momentos menos adecuados. Y no, Yo –desafortunadamente - no era el que estaba con Paris Hilton tomando salpicón en la ciclovía. Porque no me gusta el salpicón. Porque soy alérgico a unas frutas. Pregúntele eso a Paris. ¡Yaaaaa!
Mayoría de respuestas C
Usted no busca el chisme, pero tampoco le huye. Quiere estar enterado y compartir lo que sabe. Así que finge desinterés pero va absorbiendo la información como una esponja, datos que sabrá transmitir en el momento adecuado. Esa situación hace que le lleguen, sin buscarlos, datos realmente interesantes… ¿Cómo dijo? Que Paris Hilton y Britney Spears… ¿que?
Mayoría de respuestas D
Su lema es viva y deje vivir. Por tanto evita meterse en lo que no le importa. Profundiza solo en aquellas personas que le interesan. Lástima, porque si fuéramos amigos, yo le contaría la verdad sobre mis relaciones con Britney Spears y Paris Hilton.
Mayoría de respuestas E
A usted le puede estallar una bomba al lado y no se da cuenta. El resto del mundo (incluyendo sus parientes más cercanos) le tiene sin el más mínimo cuidado. Oiga, no me deje hablando solo, oiga, que le voy a contar lo de Paris y Britney. ¡Oigaaaa!

¿Es usted cornudo?

(Publicado en la revista Voz a Voz de Comcel)

Pareja viene de par. Es decir, que son dos. Por lo menos en teoría, porque a veces el número crece a tres, cuatro y faltan datos de otros municipios. Y no hablamos de esos países donde la poligamia está permitida. No. Estamos hablando de zonas como Colombia donde cura, pastor, notario, juez o compromiso mutuo organizan al personal en dos líneas… hasta que alguno arma el triángulo.
Cuando esto ocurre, la parte del dúo que aún cree en su existencia experimenta un extraño cambio corporal en la parte delantera debajo del pelo, que puede ir desde pequeños promontorios hasta cuernos de reno. Tocarse la frente y el siguiente test le pueden ayudar a saber si su pareja o parejo se está diversificando en materia de deberes conyugales.

En los últimos tiempos, la vida social de su pareja o parejo…
a. Crece día tras día, con predominio de actividades en las cuales su presencia (sí, la suya) es innecesaria, inconveniente o “muy aburrido para ti, mi amor, para que vas a ir”. También se caracteriza por invitaciones inesperadas de las cuales usted queda excluido porque “no hubo tiempo para avisarte, cariño”.
b. Durante uno o dos días a la semana –siempre los mismos- incluye una visita a cierto pariente o amigo con el cual usted no se habla.
c. Tuvo esa extraña fiesta de última hora a la que ni usted –ni nadie conocido- asistió, cuyos detalles cambian sospechosamente cada vez que logra tocar el tema.
d. Gracias al Facebook, abarca cada vez más encuentros de ex compañeros adonde usted no está invitado.
e. Ha sumado nuevas actividades en las cuales los protagonistas siempre son dos: Usted y él o ella.

Cuando llega a un sitio publico donde hay varios conocidos, ellos…
a. Lo saludan, forman corrillos aparte y empiezan a conversar en voz baja.
b. Lo miran con lástima y actúan como si le hubiera ocurrido alguna desgracia.
c. Cada vez que la conversación se acerca a temas personales, desvían el tema para hablar de fútbol, moda o clima.
d. Le preguntan por cualquier cosa, menos por su pareja o parejo.
e. Le preguntan por su pareja o parejo.

Por alguna razón, se considera identificado con las siguientes especies animales
a. Los renos de Papá Noel y los antílopes.
b. El toro de lidia y otras especies vacunas.
c. El rinoceronte y el unicornio.
d. Bambi (pero no sabe si cuando era cachorro o cuando creció).
e. Los tórtolos.

Al escuchar la expresión ooooleee…
a. Responde como si lo hubieran llamado por su nombre
b. Siente una inexplicable aversión al color rojo.
c. Recuerda que tiene que llamar a su parejo o pareja.
d. Se lleva la mano a la frente.
e. Es porque está en una plaza de toros o en el estadio.

De reojo alcanza a observar una cuenta de correo electrónico de su pareja que usted no conocía, antes de que él o ella cierre apresuradamente. Ve…
a. … muchos mensajes enviados por usuarios como caliente001, sexy44, siemprelisto81, amantelatino65, soytuya23 y nombres similares.
b. … que todos los mensajes vienen de la misma procedencia.
c. … que el asunto de algunos mensajes contiene las palabras sobre, otra y noche
d. … la palabra amor en alguna parte.
e. … lo que quiera, pues su pareja le da el correo y la clave de acceso.

Cuando su pareja llega a casa a las tres de la mañana, la explicación que da es…
a. Diferente cada vez, lo que genera un promedio de 20 justificaciones mensuales.
b. Siempre la misma, que se puede verificar con el mejor amigo o amiga de su compañero o compañera, a quien cariñosamente llaman Celestino o Celestina.
c. Incoherente y planteada en medio de gran nerviosismo.
d. Involucra parientes, amigos y compañeros de trabajo que usted no conoce.
e. Una confirmación de la historia que le contó cuando la recogió en el sitio adonde tuvo que quedarse.

Le llegan por el correo de las brujas (o el correo electronico) versiones según las cuales su pareja o parejo permanente fue vista…
a. En las afueras de la ciudad, cerca del aeropuerto en horas de trabajo, en horas de descanso, en horas de gimnasio, entre semana, los fines de semana, a la hora del almuerzo…
b. Entrando y saliendo del mismo edificio un vez a la semana, casi siempre el mismo día.
c. En esa cuadra donde la gente desaparece, porque nunca llega al otro lado de la calle.
d. Hablando solo (o sola) en el carro.
e. Con su madre (o sea su suegra) y sus hijos en un centro comercial.

Con cual de estas canciones se identifica…
a. El venado.
b. Traicionera.
c. El santo cachón.
d. Quiero saber.
e. Nuestro amor

Usted responde el celular de su pareja. La persona a otro lado de la línea…
a. Pide comunicación utilizando un tono confianzudo y algún apelativo cariñoso como “pásame a la gordis” o “¿ese no es el celu del hombrazo?”.
b. Cuelga.
c. Permanece un momento en silencio, pide confirmación del número y tras otro incómodo silencio pide disculpas y cuelga.
d. Pregunta a que horas puede hablar con su pareja, pero no da detalles.
e. Lo saluda usted por su nombre, se identifica y le pregunta que qué hace con ese celular.

Inexplicablemente, la gente se ríe cuando usted…
a. Habla del poco tiempo que tiene su pareja para compartir con usted.
b. Menciona el número tres.
c. Responde que no sabe cuando le preguntan por la ubicación actual de su pareja.
d. Pregunta por la ubicación actual de su pareja.
e. Echa un chiste malo.

No usa sombrero porque…
a. No entra.
b. Se rompe.
c. Toca comprarlo con huecos.
d. Siente una extraña molestia en la frente.
e. No está de moda.

De un tiempo para acá, la jornada laboral de su pareja…
a. Maneja una imprevista sucesión de trabajos adicionales en horarios no convencionales, por fuera de la sede principal, que le exigen apagar el celular.
b. Incluye reuniones periódicas que requieren aislarse de cualquier contacto con el mundo exterior.
c. Tuvo una extraña y no suficientemente explicada jornada nocturna.
d. Muchas extras, muchas extras.
e. Lo mismo de siempre.

A la hora de la intimidad…
a. Su parejo o pareja confunde constantemente su nombre con el de otras personas
b. El dolor de cabeza se convirtió en una epidemia.
c. Hay un extraño ambiente de remordimiento que flota en el aire.
d. Su compañero o compañera aporta novedades cuyo aprendizaje requiere práctica previa.
e. Lo mismo de siempre.

En el extracto de la tarjeta de crédito de su parejo o pareja…
a. Aparecen consumos de baños turcos, “viajes” que nadie recuerda, productos o servicios fantasmas, y bares y restaurantes donde usted jamás ha estado.
b. Todos los meses, sin excepción, figuran servicios de una peluquería que parece cobrar por horas.
c. Llega una cuenta por servicios turísticos no especificada.
d. Incluye una comida en la que usted no estuvo.
e. Solo faltan dos cuotas para pagar la nevera.

Evaluación
Mayoría de respuestas A
No cabe por ninguna puerta porque de su frente salen dos árboles con ramificaciones que llegan hasta el cielo. Su pareja o parejo (por llamarla o llamarlo de alguna manera) tiene más sucursales que una cadena de hipermercados.
Mayoría de respuestas B
Aunque el elefante (sin meterle política al asunto) le pasa por delante todos los días, usted no ve las astas de cebú hindú que su compañera o compañero permanente le instaló hace algún tiempo con otro compañero o compañera igualmente permanente
Mayoría de respuestas C
La buena noticia es que usted no es bobo ni boba. La mala es que tiene toda la razón y la suma de evidencias (lo que incluye las dos protuberancias filudas que se abren paso a través de la capul) son evidencia de que “uno” de los miembros de su pareja tuvo por lo menos un desliz. Pista, usted no fue.
Mayoría de respuestas D
Esa duda que carcome su existencia y lo pone a pensar todos los días si lo que tiene en la frente son chichones, mutaciones genéticas o lo que sabemos debe tener una respuesta. Yo tampoco la sé. Pero por si las moscas, trate de no dormir boca abajo, no sea que algún día amanezca con la almohada engarzada en la cabeza.
Mayoría de respuestas E
Eso sí es tomarse en serio aquello de “hasta que la muerte los separe”.